Rivalin, Gespielin, Nebenbuhlerin, Worte die sich im Laufe der Geschichte nicht wirklich geändert haben. Geliebte zu sein, zieht den Duft des Verruchten – Geheimen nach sich. Spielerisches Umweben seiner Gefühle, wie eine Spinne, die Ihren Partner nach dem Liebesakt verschlingt. Etwas geben können, was die ”Andere ” nicht kann oder will, treibt das starke Geschlecht in ihre Arme. Was für ein Triumph. Was für eine blinde Euphorie, einen Mann an sich binden zu wollen, der genau dieser Enge seines trauten Heimes entfliehen möchte. Sie ist ein magisches Wesen für ihn, welche geduldig wartet, bis er seiner Frau wieder einmal eine Geschichte von Überstunden, Geschäftsessen oder sonstigen, seiner, auf wundersame Weise entsprungenen Phantasien auftischt. Natürlich lächelt sie auch dann, wenn er in machohafter Weise zum Handy greift, sich bei seiner Frau entschuldigt, dass es wieder später wird, während sie in seinen Armen liegt.
Die ewige Nummer Zwei
Geliebte zu sein macht einsam. Man wird zur Schattenfrau. Von dem Tag, an dem sie ”Ihm” ihr Denken und Fühlen opfert und ihre eigene Identität aufgibt, beginnt die Frage nach dem Warum. Hochdotierte Managerinnen, wie Putzfrauen sitzen im selben Boot. Warum nehmen Frauen Jahr für Jahr diese seelischen Qualen auf sich? Nur um ihren Spaß zu haben? Mit Sicherheit nicht, denn als Geliebte wird man nicht geboren, man wird zu ihr gemacht. Ist es die Sehnsucht nach Geborgenheit oder der Drang, sich in moralisch nicht akzeptable Gefilde zu begeben? Böse Zungen behaupten, dass diese Frauen keinen Mann bekommen und sich deshalb verheirateten Männern wahllos an den Hals werfen.
Heimliche Liebesbeziehungen
Umfragen zeigen dass immer mehr Menschen schon einmal fremd-gegangen sind oder eine heimliche Liebesbeziehung neben einer festen Partnerschaft hatten. Die Gründe, warum es jemanden in die Arme eines oder einer Anderen treibt, sind vielfältig und reichen von Abenteuerlust bis zum Stillen einer tiefen Sehnsucht. Längerfristige Affären kommen übrigens häufiger vor als das schnelle Abenteuer zwischendurch.
Alle Beziehungen unterlaufen einen Reifeprozess. Ungezwungene Gespräche unter Kollegen, die sich über einen längeren Zeitraum einstellen, das Entdecken vieler kleiner Gemeinsamkeiten, welche eine vertraute, ja fast intime Atmosphäre ausstrahlen. Der Kaffee oder das Glas Wein, zu dem man sich nach Feierabend trifft, bevor sie die Familien in Anspruch nehmen. Die Ungezwungenheit einer Freundschaft. Bis man erkennt, dass im Verborgenen ein tiefes Gefühl entstand, das förmlich nach Erfüllung schreit. Das Gewissen, welches sie Nächtelang nicht schlafen lässt, fordert sein Tribut. Vielleicht hat sie all diese Seelenqualen als einstige Ehefrau selbst durchlitten und möchte seiner Familie nicht den Vater und Mann nehmen.
Das Herz sagt ja, der Verstand nein. Was siegen wird, liegt in seiner Endgültigkeit, an der Endscheidung des Mannes. Die Dauer dieser Beziehungen trifft oft das Leben selbst. Gewohnheit die sich einschleicht, wenn der Schleier der Verliebtheit den Bildern der Realität weicht. Einsame Überlegungen, ob sie wirklich ihre schönsten Jahre mit Warten verbringen möchte. Seine ständigen Vertröstungen, die seine Bequemlichkeit zum Ausdruck bringen. Die Firma, die er verlieren würde, wenn er seine Frau nach einer Scheidung ausbezahlen müsste, Kinder, die ihren Vater brauchen um groß zu werden. Ausweichende Gespräche, dass man auch zwei Frauen gleichzeitig lieben kann, lassen ihr die letzte Farbe aus dem Gesicht weichen und ihre Hilflosigkeit erkennen. Wenn er sich in diesem Rollenspiel wohl fühlt, zu Hause eine treusorgende Ehefrau zu haben und eine Geliebte, die immer ein offenes Ohr für seine Sorgen und sexuellen Phantasien hat, wird sie ewig Nummer zwei in seinem Leben bleiben.
Die Wiener Psychologin Prof. Dr. Gerti Senger hat sich auf dieses Thema spezialisiert. In ihrem Buch »Schattenliebe« schlüsselt sie die zehn tückischsten Fallen auf, um die jede Frau einen weiten Bogen machen sollte – sofern sie das noch kann. Leider ist es für viele „Schattenfrauen“ und „Zweite Geigen“ bereits zu spät, wenn ihnen dämmert, dass an der Dreiecksbeziehung etwas nicht stimmt. Plötzlich stellen sie fest: Die heimliche Romanze hat sich zur Belastung entwickelt, die das gesamte Denken und Fühlen blockiert. Aus den einst so schönen Gefühlen wurden völlig überdrehte emotionale Höhenflüge, gefolgt von ebenso intensiven Abstürzen.
Kennst du das auch? Statt den zwanglosen Sex und die Schmetterlinge zu genießen, wirst du von widersprüchlichen Empfindungen zerrissen. Schuldgefühle wegen der Lügen und des Betrugs, unerfüllbare Sehnsucht nach entspannter Zweisamkeit, Zorn über die Ausweglosigkeit der Lage, Selbstzweifel und Unsicherheit wechseln im Stundentakt. All diese Ausschweifungen funktionieren so lange, bis, ja bis, sich die emotional nicht greifbare Gefühlsregung der Liebe einen Weg in diese Beziehung bahnt. Spuren durchlittener Nächte, lassen die Konjunktur der Kosmetikstudios und Beautyfarmen aufleben. Zerschlagene Gläser, welche sich, noch halb gefüllt mit edlem Bordeaux, zur Freude eines jeden Malermeisters, an den Zimmerwänden wiederfinden. Hysterische Anfälle, die das Herz der Psychotherapeuten höher schlagen lässt oder Freundinnen, die dieses ewige Gejammer nicht mehr ertragen können und sich mehr und mehr zurückziehen. Natürlich streitest du dich regelmäßig mit deiner Schattenliebe darüber. Mit wem sonst? Schließlich gibt es kaum jemanden, dem du dich anvertrauen kannst. Jeder Streit endet in einer tränenreichen Versöhnung, in der ihr euch verzweifelt eure Liebe schwört, aber nie etwas ändert.
Wo die Liebe hinfällt, weiß man nicht. Allerdings muss man sorgfältig abwägen, was man will und was nicht. Wo liegen die Perspektiven für die Liebesbeziehung, die nicht sein darf? Kommunikation ist in einem solchen Fall wichtig. Vielleicht schreibst du in anonymen Foren, holst dir Rat bei Frauen, denen es ähnlich ergeht und stellst fest, dass es nur zwei Wege gibt: weitermachen oder trennen.
Auch wenn es schwerfällt, sich das einzugestehen: Die Schattenliebe ist außer Kontrolle geraten. Um dein Seelenheil wiederzufinden, mußt du diese Beziehung entweder auf ein gesundes Maß zurückschrauben und dich aus den Fallen befreien – oder die Schattenliebe beenden. Tief im Herzen weißt du das längst. Doch für den ultimativen Schnitt mußt du zunächst verstehen, wie du überhaupt in diese Situation geraten konntest. Und warum du darin festzukleben scheinst, ohne dich lösen zu können. Du täuschst dich nicht: Das Gefühl ist keine Einbildung!
Eine Schattenbeziehung bietet zahlreiche „Festhalter“, die wie emotionaler Superkleber wirken.
Deshalb ist es gerade für Frauen so schwer, sich aus solchen Beziehungen zu verabschieden. Doch hier gilt: Gefahr erkannt, Gefahr (fast) gebannt. Wenn du verstanden hast, womit du es zu tun hast, wird es dir besser gehen. Es gilt, für sich selbst herauszufinden: Sind es bloß momentane Gefühlswallungen, die man fehl- oder überinterpretiert? Und: Was riskiere ich, wenn ich was mache? Es ist dein Unterbewußtsein, welches sich immer wieder einen Mann (Frau) wählt, der sich nicht wirklich auf dich einlassen wird. Es hat also nicht wirklich etwas mit den Männern zu tun. Sondern mit dir. Es ist sehr wichtig zu erkennen dass du eine „Geliebte“ bist! Ohne dem Annehmen der Wahrheit, kannst du nichts ändern. Und täusche dich nicht: Eine „Geliebte“ kannst du auch ohne einem Mann an deiner Seite sein.
Deine eigenen Verstrickungen aus deiner Kindheit lassen oft keine feste Bindung zu. Es 
kann Treueversprechen aus anderen Leben geben (oder auch aus diesem) welche du gemacht hast, die jetzt eine Beziehung verhindern. Es wird immer wichtiger uns daran zu erinnern was in unserer Vergangenheit (noch) steckt, damit wir vor allem diese schwierigen Verstrickungen in Liebe (er)lösen.
Wir wollen unsere „Verflossenen“ vergessen, doch jede Partnerschaft lebt in unserer Seele weiter durch die vielen „cords“, die energetischen Schnüre die uns auf energetischer Ebene verbinden. Wir haben diese cords mit allen sexuellen Partnern (auch die one-night-stands) und die lösen sich nicht von selbst auf. Sie wirken und wirken – manchmal etwas verblasst – im Hintergrund und beinflußen alle unseren gegenwärtigen oder zukünftigen Beziehungen.
In geführter Trance kann man diese Orte der Verstrickung aufsuchen und sie lösen. Versprechen zurückgeben und so die Energien wieder zum Fließen bringen. So kann aus einer kleinen Prinzessin, der jahrelang Geliebten, eine liebende und geliebte Frau werden.
Mit ihren Thesen und Tipps spricht Gerti Senger übrigens explizit nicht nur die heimlichen Geliebten verheirateter Männer an, sondern auch die betrogenen Ehefrauen. Diese bekommen die Kälte des Schattens zwangsläufig ebenso zu spüren wie die beiden Hauptakteure und wissen oft nicht, wie sie sich verhalten sollen. Zu wissen, welche Gefahren eine Schattenliebe vom Lustspiel zum Drama kippen lassen, ist daher äußerst hilfreich für die betrogenen Dritten im Bunde. Und natürlich finden auch unglückliche Schattenmänner, d.h. Ehemänner und männliche Geliebte, hier wertvolle Anregungen und „Aha-Effekte“, um ihre vertrackte Situation besser zu verstehen und den ersten Schritt in Richtung emotionale Unabhängigkeit wagen zu können. Ob mit oder ohne Schatten-partner.
Vielen Dank fürs lesen. Wenn dich das inspiriert hat, teile es doch mit anderen und hinterlasse ein Kommentar. Und wenn Du hier auf meinem Blog von deinen Erlebnissen berichten magst, würde ich mich sehr freuen von dir zu hören.
Herzlichst, Renate
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Literatur
Gerti Senger »Schattenliebe« (ersch. 1997 im Amalthea Signum Verlag)
Wie immer treffend geschrieben…. Ich habe aus meiner beratungspraxis noch folgende Erfahrung gemacht: Was ist, wenn „ER“ sich trennt und beide, ehem. Geliebte und der Mann (oder die Konstellation andersherum) in eine feste Partnerschaft gehen? Erstmal alles rosarot und toll….. und dann fängt er an Überstunden zu machen….. und das Misstrauen erwacht….. gibt es da eine neue „Schattenfrau“?…… Keine wirklich solide Basis….. zeigt die jahrelange Erfahrung.
Dazu habe ich vor einiger zeit auch schon einen Artikel verfasst. Wer mag, kann hier nachlesen:
http://seelenliebe.wordpress.com/2011/10/21/willst-du-nur-die-2-frau-sein/
…ein wichtiges Thema, das niemand am Tag der Hochzeit oder am Beziehungsanfang der vermeintlich grossen Liebe beachtet. Und die wenigsten sind darauf vorbereitet wenn das Herz sich verirrt, sucht, sich ganz fühlen möchte, weil in der eigentlichen Beziehung etwas fehlt. In jungen Jahren in Hotellerie und Tourismus tätig stellte ich erstaunt fest, das es in südlichen Ländern durchaus normal ist eine Geliebte zuhaben, auch Kinder, die Ehefrau aber weiss, das der Mann irgendwann zurückkehrt und sie erhobenen Hauptes ihr Terrain immer besitzen wird. Über Generationen hinweg wiederholen sich diese Spiele, beschmunzelt von den Ansässigen, welch ein toller Hecht ist doch dieser Mann. Das Herz der Ehefrau verhärtet, das der Geliebten schmerzt. In südlichen Ländern habe ich auch keine Frauensolidarität bezüglich des Themas kennengelernt.
In unseren Breiten ist, so meine Beobachtung, der Arbeitsplatz, die Weiterbildung etc. der Platz zum Annähern, zum Ausloten, zum Loslassen fam.Zwänge. zu erotischen Denkspielchen.Der Schritt in das andere Energiesystem fast unsichtbar, wie Renate so schön schrieb, dem Spinnennetz gleich. Würde man diese Schritte später, nachdem sich die Realität in die Schattentage schleicht, auswerten, gibt es selten, aber es gibt sie, wahre Liebe, oft halten diese Schattenstunden erlahmte Ehen zusammen, es gibt auch Schattenkinder, von der Mutter äusserst geliebt, es gibt auch den Schatten als Boten/Botin, das die bis anhin gelebte Ehe/Beziehung nicht mehr haltbar ist und man sich von beiden trennt – Geliebter, Geliebte, Ehepartner/in – und ein authentischeres Leben beginnt, sofern einen die Schatten nicht einholen oder begleiten. Nach solchen Erlebnissen, die sehr aufwühlend sind, ist es fast ein Muss, sich körper-energie-therapeutische Hilfe angedeihen zu lassen, um wieder in einem normalen Leben, in einer neuen, erfüllenden Beziehung, Fuss fassen zu können. Herzlichen Dank für deinen inspirierenden Artikel und noch mehr Dank für deine Arbeit.
Martine
ihr 3 lieben , renate,martine & seelenliebe,
danke für eure wertvollen zeilen hier…habe mir nach h.jelloschek nun auch fr. senger ihr buch gekauft und bisher nur reingeschnuppert. das hat mich allerdings wieder ausschließlich bestätigt.
und das tut mir gut…das hilft diesen wahnsinnigen schmerz irgendwie zu heilen…ihr ahnt es sicher schon, hier schreibt die nach 3 j. immer noch arg verletzte ehefrau* …betrogen mag ich gar nicht davorsetzen..denn ich bin soweit, zu fühlen, das er sich und die andere und nun auch mehr als die hälfte unseres gemeinsamen freundeskreis ,die den gleichen *fluchtweg* gehen, ausschließlich selbst betrogen hat bzw.sich betrügen.
nach schwerer selbstarbeit kommt mir zu dem thema nur noch der satz * vergib ihnen, denn sie wissen nicht was sie tun…und sie ahnen noch nichtmal wovor sie in wahrheit weglaufen …
mein mann und ich versuchen die chanche , die uns gegeben wurde und die er sofort ergriffen hat,zu nutzen…es ist sehr schwer…und ich persönlich würde niemandem raten das auch immer zu versuchen…er muss nun sehr viel nach-aufholen und die echte schattenarbeit ist so schwer…wir haben unterstützung gesucht und doch sind die schuldgefühle enorm…
ja, ich bin die , die gewonnen hat…furchtbar solche sätze…und als ich ihn damals fragte , warum er nicht sofort anfängt an sich zu arbeiten und nun noch soviel sch***** oben drauf kippt, da ahnte ich nicht wie schwer das freigraben sich gestaltet…mit der einzigen gewissheit, das es nie mehr so ist wie vorher…
hoffentlich schreiben hier noch mehr menschen zum thema… hier spüre ich mitgefühl für die *ach, so böse,alte ehefrau* obwohl , wie fast immer die *tolle geliebte* ja meist in aller munde und aufmerksamkeit ist…und auch oft nur ihr kummer…
kann übrigens dieses *bin so verliebt* nicht mehr hören von menschen um die 50j. und in nun erst auslebender pubertären art, sich nur lächerlich machen…
angst vorm wirklichen erwachsen werden…das ist es nach meiner ansicht…sonst würde nicht so gelogen,betrogen und alles aufs spiel gesetzt…sonst würde mann* & und auch verliebte geliebte nicht so feige nur ihr lust&vernügen-ablenkungsding durchziehen…sonst wären sie wohl ehrlich und authentisch….LIEBE ist da wohl nur selten im mat(s)ch…von mit-gefühl ganz zu schweigen…
lieben gruß
heike (die das senger schattenliebe buch natürlich noch ganz ließt und sich sicher irgendwann (schmerz)frei gekämpft hat)
…wenn ich als kleines Mädel den Grossmüttern lauschte, so gab es manches Geheimnis in den Ehen und auch die Aussagen, Aufgewärmtes schmeckt nicht mehr oder eine Suppe schmeckt auch aufgewärmt. Hellinger – Autor und Begründer der Familenauftstellungen – gibt in einem seiner Bücher sehr ausführlich Stellung dazu. Im Grunde ist es für die Gewinnerin und den Zurückkehrenden eine neue Beziehung nach einem Bruch – aus welchen Gründen immer – und frau/man sollte ich ehrlich fragen, möchte ich sie noch. Wieviel tägliche Kraft wird benötigt um dem Grund seines Leidens, seines Schmerzes jeden Tag zu sehen und warum lässt man/frau nicht los und hat eventuell den Plan B in der Tasche. Die enorme Kraft des Ich-bin-eine Betrogene können in eigene neue Lebensvisionen – wenn die neugestaltete Liebe/Beziehung nicht fruchten mag oder den eigenen Vorstellungen entspricht – geleitet werden. Das mag eine Reise oder anderes sein, um Abstand zu schaffen und beiden die Gelegenheit zu geben, durchzuatmen und wieder zu sich selbst zu kommen. Zu den reinen Frauenratgebern mit vielerlei tröstlichen Worten und Erklärungsmodellen sind noch körper-energetische Fachbücher mit Informationen zum Lösen der schmerzlichen verkapselten Emotionen im Körper interessant und wer neugierig und mutig ist, sollte sich einer spezifischen Sitzung unterziehen. – wer den Plan B lebt, hat mehr Zeit für sich und seine eigene Heilung übrig, smile.- Liebe Heike, ich wünsche Dir einen schönen Herbst …..und mein herzlichster Dank gilt Renate für ihre Arbeit
danke, liebe martine…du kannst sehr schön und klar wichtiges rüberbringen.
ja, plan b leben…bin dabei…und glaub mir , neugierig und mutig bin ich…körper-energetische arbeit habe ich selbst erlernt,seit jahren angewandt…heute in eigener praxis… was dir nur niemand sagt, ist die tatsache, das nach den *kinder-programmen* ,dann die *königsprogramme* kommen… und da hab ich schonmal einbrüche und falle ins jammertal…denn die arbeit hört nie auf und wird auch nicht leichter…ganz im gegenteil…vielleicht wird *mensch* irgendwann ruhiger…gelassener…darin investiere ich…darauf hoffe ich…und meine oma sagte immer * jeder bekommt nur das päckchen, was er auch tragen kann*… an guten tagen sehe ich meine aufgabe darin, frauenarbeit weiter voranzubringen…eine lehrerin sagt * die konkurrenz,die missgunst, die bissigkeit muss unter frauen aufhören !* sehe das genauso…harte prüfung in meinem fall…noch belächle ich,wenn auch wehmütig oder sogar spöttisch, die wartenden,traurigen geliebten ..
aber das kann`s ja auch nicht sein…
mit den eigenen abwehrmechanismen besser klar kommen,ja sie sich über haupt richtig bewußt zu machen…das finde ich nicht leicht…
morgen geht`s mir wieder besser…
danke an euch hier…danke
heike (die den herbst noch nie sonderlich mochte 🙂 nicht meine farben )
Hallo Renate, ich bin so faziniert von diesem Artikel das es mich auch im nachhinein wieder aufatmen lässt, ich bin selbst schon in so einer Rolle gewesen und es dauerte Jahre bis ich das Muster durchschauen konnte um nicht noch einmal auf solch einen Mann herein zufallen,
leider hatte ich vor 3 Jahren eine für mich normal angehende Beziehung bis ich dahinter kam das mein damaliger Partner welcher im Trennungsjahr lebte sich für keinen Preis scheiden lassen wollte und ich eigentlich zu Anfang Balsam für sein verletztes Ego gewesen bin, er Kraft schöpfen wollte und dann über die Eifersucht seine Frau wieder zurück haben wollte ich habe in dieser Zeit beides erlebt und als ich den Schatten spürte wurde es mir kalt und ich musste auch wenn es mir beinahe das Herz zerrissen hat mir die Wahrheit genau ansehen und meine Augen aufmachen und dann bin ich so schnell ich konnte mit meinem Kind aus dieser Konstillation geflohen, es ist mein Zorn und meine Angst gewesen die mich haben aufblicken lassen und ich habe sehr lange gelitten aber ich denke ich erkenne diese verfänglichen Taktigen jetzt; vielen Dank liebe Renate für Deinen Bericht! lg. Claudia.
Danke meine Liebe und herzlich willkommen hier!
Die „Taktiken“ zu erkennen ist eine Geschichte, unsere Wunden zu heilen eine andere. Gut das du die Kraft und den Mut gefunden hast dich aus dieser Beziehung zu lösen.
Alles Liebe, Renate
danke euch, besondes renate, die den artikel hier veröffentlich hat !
inzwischen habe ich noch mehr von gerti senger/w.hoffmann gelesen ( sehr zu empfehlen)und vieles hat sich verändert. verändert in mir innen drin…so, das mein blick nach außen mir plötzlich meine ureigensten werte bestätigt !
tief ge-und betroffen von der betrogen-energie empfand ich selber meine ansichten und sogar meine werte fast schon altmodisch und na ja eben überholt…menschen lügen und betrügen,warum sollte es bei uns anders sein…traum kaputt,wenig hoffnung, das empfinden *alles umsonst*, meine annahme,das muss nun seine traumfrau sein,diese geliebte, sonst würde er sich nicht so verhalten…
denken und auch fühlen für eine lange zeit auf zwei verschiedenen ebenen…hin und hergerissen zwischen emotionen und klarem, inneren wissen …
gerti senger hat die gabe, das ganz unkompliziert darzulegen…und obwohl ich mich an allen stellen bestätigt fühle ,meine meinung und mein intuitives verhalten in unserer krise, erscheint mir das nicht mehr wichtig!
wichtig ist heute, das ent-wicklung stattfindet…
schade, das hier so wenig betroffene oder irgendwie involvierte menschen geschrieben haben…ihre gedanken und gefühle geäußert haben…
deshalb nochmal euch hier allen besonderen dank…ich glaube , nur so , durch offenheit können menschen und besonders schattenmenschen* bewußter werden.
eine schöne vorweihnachtszeit und euch allen , alles gute & liebe
heike
Liebe Heike, Martine und Seelenliebe:
vielen Dank für eure sehr wertvollen Beiträge hier und bitte verzeiht das ich mich erst jetzt dazu äußere. Hab eine längere Pause gebraucht um wieder voll am Geschehen teilnehmen zu können. Bin wieder „gelandet“..:-)
Es haben sich “privat” einige mehr Menschen dazu gemeldet, aber es scheint doch noch ein etwas heikleres Thema zu sein. Vor allem auch eines das wir nicht gerne “zugeben”. Ich glaube das sehr viele Menschen davon betroffen sind, aber ähnlich wie mit dem Thema Pornografie (keiner scheint sie zu konsumieren – müssen irgendwelche Geister sein die das alles kaufen :-)) verstecken wir uns davor. Sich darüber zu “outen” fällt halt doch noch vielen schwer.
Ich bin der Meinung das alles was im Schatten belassen wird einen tollen Nährboden findet sich unbemerkt wie Unkraut schnell und stark zu vermehren. Wenn wir einmal fähig sind unsere Themen ans Tageslicht zu befördern und sie in der “Sonne” zu betrachten, sind sie meist gar nicht mehr so bedrohlich und man kann Wege finden sie zu lösen.
Nochmals vielen Dank euch allen für das echte sharing – eure Kommentare zeigen wirklichen Tiefgang!
Ich denke ich werde weiter darüber schreiben. Bleibt dran!
Warum Geliebte? Es gibt mehr weibliche als männliche Geliebte –oder kennen Si e einen männlichen Geliebten, der sich diesen Zustand über einen längeren Zeitraum antut? Das liegt wohl daran, dass Männer in der Regel am Ende des Tages etwas für ihre Investition zurück haben wollen. Frauen sind emotional freigiebiger und können länger Kränkungen aushalten.
Sicher spielt auch die Evolution eine Rolle, die Frau wird also immer auch mit dem biologischen Geschlechterunterschied zu kämpfen haben. Sie wissen schon: Schwangerschaft, Kinder, Ernährer usw. Auch wenn das natürlich alles unbewusst abläuft.
Manche suchen sich vielleicht auch unbewusst solche Lebenssituationen aus. Das hat dann schon einen leicht masochistischen Anflug. Geringes Selbstwertgefühl, Unterwerfung, Beziehungsunfähigkeit, sprich: eine gewisse Distanz ist sogar gewollt?
Es gibt jedoch auch Frauen, die ganz bewusst den Status der Geliebten leben. Sielieben ihre Unabhängigkeit und möchten diese auch nicht für einen Mann aufgeben. Der Geliebten-Status ist somit nicht für jede Frau negativ behaftet.
Für die Frauen, die unter dem Geliebten-Dasein leiden, stellt sich die Frage, ob es sich lohnt für das Objekt ihrer Begierde zu kämpfen. Vorher sollten sie sich selbst die ehrliche Frage stellen, ob sie wirklich von der zweiten Geige zur ersten wechseln möchten? Bei allem Kampf, kann es natürlich auch so ausgehen, dass keine von beiden gewinnt. Der Alptraum per se! Alle Kräfte und Energie für einen Mann verschwendet, der sich letzten Endes eine andere sucht. Ehefrau und Geliebte schauen gemeinsam in die Röhre.
Wer hat denn nun die besseren Karten, die Ehefrau oder die Geliebte? Die Statistik sagt: Nur einer von 10 Männern trennt sich für die Geliebte von Frau und Kindern. Und das nach spätestens 3 Monaten. Wer länger zaudert, trennt sich nie. Nun ja, das ist das Los. Ehefrauen wissen das. Geliebte auch.
Geliebte des Zeus – was für ein schöner und zum Thema passender Nick!
Dein Kommentar gefällt mir gut. Ob es allerdings immer gleich mit „Beziehungsunfähigkeit“ zu tun hat , wenn sich eine Frau ganz bewusst auf den Status der geliebten Geliebten einläßt, wage ich anzuzweifeln. Jemand der angeblich „zu einer partnerschaftlichen Beziehung unfähig ist“ wird erst recht in einer Liebesbeziehung als Geliebte/r (auch mit der gesellschaftlichen Rolle) schnell an seine persönlichen emotionalen Grenzen kommen.
Liebe Grüße!
Toll, dass ich diese Seite jetzt entdecke! Es ist sehr spät, aber ich will nur mitteilen, dass ich auch eine derjenigen bin (oder hoffentlich bald war), die in den Dunstkreis und den Sog der Abhängigkeit gezogen wurden. Die mit bekannten Strategien ähneln einem Gelübde. Es klingt dramatisch, es ist aber so. Es ist sehr schwer, die verwundbaer Seele zu heilen und nicht mehr zur Verfügung zu stehen, wenn der Mann (oder die Frau) die entsprechenden Register zieht. Inziwschen versuche ich herauszufinden, ob es möglich ist, die Abhängigkeit emotional „abzulösen.“ Wenn ich wüsste, wie ich dahin komme, würde ich es schaffen. Ich bin noch zu gefährdet, der Mann hat noch zu viel Macht über micht, denn eine normale Beziehung kenne ich (mit inzwischen über 40 nicht), aber das Vertrauen wächst und mein Herz kann wieder gesund werden. Das mit der Bindungsunfähigkeit (oder vielleicht großer Bindungsangst und gleichzeitiger Senhsucht genau danach) ist nicht ganz falsch. Aber es muss ja einen Ausweg geben…..Ich war jahrelang tief traurig, hatte viel Hoffnung verloren, bin aber nun doch ganz froh, dass ich anscheindend nicht die Einzige bin, die sich bewusst lösen will. Liebe Grüße Sonne
Vielen Dank an die Posts
Hallo ,
ich bin noch sehr jung ,gerade mal 18 .. Und ich habe seit einem Jahr eine Affäre mit einem vergebenen Mann . Er ist doppelt so alt wie ich ,und sicher werden sich jetzt einige denken , ach goot der sucht sich eben noch ein junges Ding für nebenbei . Aber bei ihm hab ich von Anfang nie das Gefühl gehabt , zumahl sich unsere Treffen nie groß um Sex drehen ,wenn es passiert dann ist es wunderschön und sehr intensiv und leidenschaftlich , aber nie ein Muss .. wir genießen es auch einfach nur raus zu gehen .. zu wandern , weg zu fahren … etc.. aber um so mehr verwirrt bin ich , warum verlässt er seine Freundin dann nicht ?! Ich meine warum tut er sich den Stress, meine ständigen Gefühlsschwankungen an .. Kann mir jemand sagen was das ist ? oO ..
Hallo Ihr alle…habe jetzt erst eure Beiträge gesehen und kann nicht anders als mich zu äussern. Zunächst einmal sollte ich erwähnen dass ich selbst betrogene Ehefrau war bis ich mich vom jetzigen ex-ehemann getrennt habe. eine andere Frau neben mir dulden? niemals!!!
5 Jahre und eine gescheiterte neue Beziehung später weiss ich, dass ich mir immer die falschen Männer nach dem immer (falschen) gleichen Muster aus suche. meine Heilung? mehrere Jahre ohne mann leben. das kann ich nicht.
und so lernte ich ihn kennen. verheiratet. das wusste ich von Anfang an. auch das ich nicht seine erste Affäre bin wusste ich. was ich auch wusste: ich möchte keinen neuen Partner!!! ich lebe ein glückliches selbständiges leben mit meiner Tochter. dazu brauche ich keinen Mann (mehr). mir reicht mein stressiger Alltag, ein Mann noch dazu? bloss nicht. das habe ich hinter mir gelassen.
genau wie diesen ersten vergebenen Mann. ich fühle mich mit meinem jetzigen „Partner“ sehr wohl. natürlich ist auch er vergeben. aber das darf er auch.
niemals würde ich verlangen oder WOLLEN das er sich von seine Frau trennt! ich habe oft Zeit wenn meine Tochter schläft und dann belese ich mich gern zum Thema. ich möchte schon deshalb nicht dass er sich trennt weil dann die „stelle“ der geliebten neu zu besetzen ist….das bin ich lieber. aus bereits erwähnten gründen.
ich habe kein Problem damit dazu zustehen was ich bin. ich oute mich recht schnell. ich bin gern die Frau Nr 2 weil es für mich keine last ist die ich tragen muss weil sie mir der böse böse verheiratete Mann aufgebrummt hat. nein. ich habe mich bewusst dafür entschieden weil es mir gut tut. ich lebe mein leben und bin doch nicht allein. wie es mir in 5 Jahren geht? fragen sie mich 😉
natürlich hat auch diese Medaille ihre Kehrseite. natürlich bin ich sehr oft allein. alle Entscheidungen muss ich allein fällen. den „Familienrat“ gibt es nicht. natürlich merke ich dass mein Kind einen Vater braucht im Alltag den ich ihr nicht zu bieten bereit bin – weil mir das wenige was ich habe reicht.
natürlich darf ich nie von mir aus eine whats APP schreiben oder gar anrufen! natürlich stehe ich immer in der Pflicht gut auszusehen, bestens gelaunt zu sein und mit neuen Ideen aufzuwarten wenn ER da ist bzw spät abends/nachts in Stimmung dazu ist.
natürlich denke ich oft auch an seine Frau. wie sie wohl sein wird? wartet sie abends mit dem essen auf ihn während er keinen Hunger hat? wie ist ihr Alltag mit ihm? was fühlt sie wenn sie abends schlafen geht während er noch sooo viel am PC arbeiten muss dass er erst weit nach Mitternacht ins Bett kommt, während sie ahnt was er dort treibt? wie demütigend muss es sein und wie hoch ist der preis dafür dass sie in der Öffentlichkeit neben ihm sein darf, ein großes Haus mit schönem Garten in top Lage hat. Kinder mit ihm hat…..
ganz ehrlich? tauschen möchte ich nicht!!!!!
Hallo, wie ist es Dir denn im weiteren Verlauf ergangen? Ich bin ein Geiger und weiß nicht weiter und suche immer nach Aussagen wie Deiner, dass es auch geht, dieses Leben zu führen, da ich meine Geliebte sehr liebe.
also…alles schön und jeder hat recht auf seine weise
man sucht ja nicht….das ergibt sich wenn man die selben wellenlinien hat….
die klaren abgrenzungen machen das einzigartige wahre,wenn das funtionieren soll
Die Qualen einer betrogenen Ehefrau oder Partnerin kann sich niemand vorstellen, der es nicht selbst erlebt hat. Ich war jahrelang die Zweitfrau im Sinne der Ehefrau! Also, ich war mit ihm verheiratet und er hatte in jedem Land (war auf Montage) mindestens! eine Andere. Mit einer (18 Jahre, aus Usbekistan, bekam er sogar ein Kind (Geburt war während unseres ersten gemeinsamen Urlaubs nach Jahren – und das noch an meinem Geburtstag). Man soll zwar niemals nie sagen, aber ich könnte dennoch nie!! die Zweitfrau sein! Zu wissen, dass er nach dem Treffen zu ihr fährt, auch wenn es oft heißt, dass es ohnehin nicht mehr funktioniert, nichts mehr läuft, bla, bla. Abgesehen davon teile ich meinen Partner nicht gerne. Triumph? Nicht wirklich! Also für mich wäre dieses Thema kein Thema. Wem es gefällt, bitte. Aber ja, wenn er sich dann tatsächlich von seiner Ehefrau oder fixen Partnerin trennen sollte, um dann mit der Nebenbuhlerin zusammen zu sein, bleibt sicherlich immer die bohrende und quälende Frage, ..geht es mir nun gleich wie seiner Ex? – Sorry, aber dafür bin ich mir einfach zuviel Wert! Lg
Hallo Herta,
danke für dein feedback hier. Ich kann mir gut vorstellen, dass das Ganze echt die Hölle gewesen ist für dich. Es ist eine ungute Geschichte – auf allen Seiten. Aber es ist erstaunlich, wie populär deses Thema ist (der Artikel war für einige Zeit Nr. 1 auf dem Blog) – es trifft also einen Nerv bei vielen Menschen.
Alles Liebe, Renate
Denke, dass dieses Thema nie aus der Mode kommen wird, solange es Fremdgeher gibt und sich Menschen finden, welche dieses Spielchen auch mitmachen (ob bewusst oder unbewusst) – glg
wird es sicher nicht – zumindest nicht für eine laaange Zeit. Es braucht sehr viel Bewusstheit, eine langsame Entwicklung – wie man sieht 🙂
Zumindest war das bei mir so- vielleicht gibt es Andere, die einfach schneller lernen, rascher begreifen… 😉 glg
Ich glaube nicht, dass es darum ging (schnell zu lernen ..); manchmal muss man bestimmte Erfahrungen einfach machen, auch wenn sie sehr schmerzhaft sind. Du bist daduch gereift, tiefer geworden, schöner, weiser 🙂
hi, ich finde es total schlimm, wenn man unglücklich ist in einer Beziehung, trotzdem zu bleiben und als Ausrede die Kinder herhalten zu lassen… hab das des öfteren in meinem Bekanntenkreis gehört. In einer Ehe oder Partnerschaft wird es meistens einen geben, der glücklich ist…und der andere nicht. Statt sich gemeinsam an einen Tisch zu setzen und zu reden ob weiter zusammen bleiben oder im guten trennen…geht man lieber nur fremd. Man hat nur das eine Leben! Abgesehen da von, das Kinder wahrscheinlich mehr unter einer lieblosen Atmosphäre zu Hause leiden als wenn die Trennung vollzogen ist, Ruhe einkehrt. LG WETTI
Reden ist immer gut. Meiner Meinung nach lässt sich absolut alles ausreden. Fremd gehen, weil man nun nicht weiter weiß, na ganz toll.. Und ja, genau deshalb hatte ich mich auch getrennt, weil ich wollte, dass es meinem Sohn gut geht und er sich nicht dauernd Streitereien anhören sollte.
Ich bin eine Frau, 47 Jahre alt,seit 14 Jahren verheiratet und habe zwei Kinder im Alter von 12 und 9 Jahren. Ich kann wirklich nicht sagen, dass meine Ehe kaputt wäre oder dass ich wirklich unglücklich darin bin. Aber irgendwie trieb mich eine gewisse Sehnsucht dahin, eine Affaite mit einem 44 jährigen, ebenfalls verheirateten Mann mit zwei Kindern einzugehen. Beim ersten und zweiten Treffen war ich gar nicht so überzeugt von ihm, aber plötzlich spürte ich, dass ich mich total in ihn verliebt habe. Er hat einen extrem interessanten Job….sehr männlich und abenteuerlich und reist durch die ganze Welt. Er sieht wirklich unfassbar gut aus und ist dazu ein großer Gentleman…im moment verblassen sämtliche positiven Seiten meines Mannes, durch seine bloße Existens. Wir sehen uns mal alle 2 Wochen und manchmal auch 5 Wochen nicht, da er viel reisen muss und ja auch seine Familie hat. Er sagt, dass er und seine Frau nur noch Freundschaftlich miteinander verbunden sind und er sagt jetzt schon, dass wir in 5-8 Jahren zusammen das Leben und Reisen genießen können. Wir haben uns unsere Gefühle füreinander gestanden.
Ich merke wie dieser Mann bzw. diese Beziehung mich total in Anspruch nimmt. Alle Gedanken drehen sich um ihn. Ich genieße es einerseits, andrerseits spüre ich, dass es in einem Drama enden wird…so oder so…das kann kein gutes Ende nehmen. Entweder wir fallen auf, oder irgendwann muss eine Entscheidung her….?
So sehr ich es auch genieße, so sehr leide ich auch jetzt schon…
Liebe Bella,
herzlich Willkommen in meiner Blog-Community. Schön, dass du da bist und Danke für dein Kommentar ..??
Ja viele Menschen lieben geradezu dieses heftige Leiden, sind ganz süchtig danach. Um was es in Wirklichkeit geht ist, dass viele sich nur dann wahrnehmen können, das Gefühl haben endlich zu leben, wenn sie verliebt sind. Also geht es im Innersten um dich und wie du dich wieder lebendig fühlen kannst, das ist deine wirkliche „Sehnsucht“. Leider können das weder dein Mann /Familie noch der neue Geliebte für dich tun. Nur du kannst da etwas ändern und so aus diesem inneren Drama aussteigen. Vom DramaLand ins ErfolgReich wechseln sozusagen ..
Natürlich wird es kein gutes Ende nehmen und alle werden leiden, aber es ist wie eine Droge absetzen – und das fällt halt sehr schwer.
Mein Vorschlag ist, das Ganze als einen Hinweis aus deinem Innersten und deiner Seele zu sehen, dass du jetzt etwas tun musst, handeln sollst. Und es geht überhaupt nicht um diesen (neuen) Mann. Er ist einfach eine Projektionsfläche, ich hoffe, du kannst mir da folgen. Eine hübsche Projektionsfläche, aber auch sie wird einfach wie eine Seifenblase platzen.
Es geht um die uralte Frage „Was ist Liebe“ und wie kann Bella sich wieder lebendig fühlen? Wie kommt wieder Sinn und Qualität in dein Leben?
Und das kannst du nie und nimmer im Aussen suchen meine Liebe, das funktioniert einfach nicht. Es ist nicht tragbar und kann nicht aufrecht erhalten werden.
Also geht es um (d)eine Reise nach innen, zu dir und deinen Bedürfnissen und was denn deine Seele wirklich von diesem Leben haben möchte. Ob du mit dem neuen Mann in 5-8 Jahren das Leben zusammen geniessen und reisen könnt ist garantiert nicht das Thema, tut mir leid.
Such dir eine gute Begleitung damit du wieder Boden unter deine Füße bekommst und beginne deine Arbeit an dir selber. Das ist was ich dir wirklich ans Herz legen möchte, denn das, was da so laut und vehement schreit und ums überleben kämpft, wird nicht von alleine still und wird sich nicht in Luft auflösen.
Ich wünsche dir viel Kraft für die nächsten Schritte.
Alles Liebe,
Renate
Ich bin eine sogenannte Schattenfrau. Und auch wenn ich einerseits glücklich bin, muss ich leider sagen das ich mittlerweile wahnsinnig darunter leide. Er, B. ist 14 Jahre älter, und wir kennen uns schon an die 20 Jahre. Damals war er gerade in der Scheidungsphase und war in mich verknallt. Aber ich war damals 20 und er war mir einfach zu alt. Wir haben uns nie ganz au den Augen verloren, zufällige Begegnungen oder mal hier und da ein Smalltalk auf Facebook später. Es war immer “ etwas “ da zwischen uns, aber was das war. Keine Ahnung. Letztes Jahr war meine Freundin der Meinung ich solle mir doch endlich mal einen Mann suchen, da ich schon 2 Jahre Single war. Da mir aber nicht der Sinn nach etwas festem stand kam mir die Idee mir eine Affäre zu suchen. Meine Wahl fiel auf ihn. Er hat seit 15 Jahren eine feste Freundin, die beiden wohnen allerdings nicht zusammen weil er das nicht möchte. Die Affäre begann und es war alles wie im Rausch. Er ist sehr oft hier, ich kann ihn eigentlich auch jederzeit anrufen oder sonst wie kontaktieren. Unsere “ Beziehung “ ist bei weitem nicht rein sexuell. Er half mir die Wohnung umzubauen, kümmert sich um mein Auto wenn etwas zu machen ist. Er half mir finanziell bei Tierarzt Koten, gestaltete meinen Garten um. Als ich krank war hat er sich so liebevoll um mich gekümmert wie es eigentlich nur der Partner tut. In meinem Ort oder bei Unternehmungen wie shoppen, wandern, Saune schwimmen usw treten wir als Paar auf. Ganz normal. Ich war / bin glücklich mit ihm. Zweimal ( einmal im Juni letzten Jahres, einmal kurz vor Weihnachten ) hat er sich plötzlich getrennt. Weil er der Meinung war das er das ganze nicht mehr aushält, weil er mich liebt und das ganze mit mir leben will mit allem was dazu gehört. Warum er es nicht tut ? Ich weiß es nicht. Im Grunde wäre es für ihn ganz einfach da keine gemeinsamen Kinder vorhanden sind, kein gemeinsamer Haushalt usw. Seine eigentliche Partnerin sieht er abends für ca 3 Stunden, und am WE. Meist übernachtet sie nicht einmal bei ihm.Ich weiß nicht was die beiden für eine komische Beziehung führen. Im Grunde tut sie mir leid, weil sie sich ihre Beziehung zu ihm anders vorgestellt hat. Aber das ist ihre Sache.
Seit einigen Wochen leide ich aber wie ein Tier. Ich weiß das sich an der Situation nichts ändern wird, und mir reicht das alles nicht mehr. Ich will neben ihm einschlafen, neben ihm aufwachen. Nicht mehr alleine ohne ihn sein. Wir telefonieren tgl ca 3 mal miteinander, unzählige Mails dazwischen. Und ich glaube ihm das er mich liebt, ich spüre es auch. Aber ich spüre auch, das – so gut er mir einerseits tut – mir auf der anderen Seite auch nicht gut tut. Mich das ganze so sehr belastet das ich an nichts anderes mehr denken kann. Weine. Stiller geworden bin. Kaum noch raus gehe. Weil mich das so sehr Kraft kostet. Ich kann einfach nicht mehr. Und trotzdem kann ich ihn nicht gehen lassen. Obwohl ich weiß das es besser für mich wäre. Aber ich kann es mir nicht vorstellen das er plötzlich nicht mehr da ist, ich ihn nicht mehr lachen sehe, wir nichts mehr zusammen unternehmen usw.
Würde er heute vor der Tür stehen und sagen das er sich getrennt hat. Ich wüsste nicht einmal ob ich ihn noch wollte. Obwohl ich ihn so liebe. Das ist doch verrückt oder ? Immer wenn ich mir vorhalte das es mir sch….. geht, und niemandem nachlaufen sollte, dann fange ich sofort an ihn wieder vor mir selbst zu entschuldigen und mir selbst zu sagen das ich ja auch glücklich bin und wir eine super Zeit zusammen haben. Ich weiß einfach nicht mehr wie oder was ich machen soll…………..
Hallo Christine,
herzlich Willkommen in meiner Blog-Community. Schön, dass du da bist und Danke für dein Kommentar ..??
Tja meine Liebe, solltest wohl meinen neuesten Artikel dazu lesen … (über das Eiskind, Partnerschaft etc.)
Was du da erzählst ist eigentlich schon „klassisch“ (sorry, aber so nehme ich das wahr). Dein inneres Kind (und sehr oft der innere Teenager) machen die 1. Verbindung mit dem neuen Partner – und sie sind es, die nicht loslassen können.
Dein logischer Verstand hat leider nichts damit zu tun. Du suchst also die Lösung da, wo sie nicht ist – im Mentalen, aber das Problem ist Emotional. Du bist sehr verstrickt mit ihm, energetisch und emotional.
Es geht nicht um ihn, er ist da wo er ist und offensichtlich auch therapiebedürftig mit so einem Verhalten!
Es geht um dich und was die Situation mit dir macht. Es geht auch nicht darum ob du ihn noch willst oder nicht, sind alles mentale Spielchen, die dich keinen Deut weiterbringen.
Wenn du wirklich was ändern möchtest, dann hilft nur professionelle Unterstützung. Such dir eine Therapeutin, die mit inneren Anteilen arbeitet, sonst kommst du da nicht weiter. Und eine gute Energetikerin kann die cords(Schnüre) bearbeiten.
IFS (Inner Family System von R. Schwartz) ist schon recht gut verbreitet in Deutschland: http://www.ifs-europe.net/therapeuten-und-coaches/
Also, raff dich auf und mach was, anstatt in deinem inneren Elend zu ertrinken!
Alles Liebe und viel Kraft für deinen nächsten Schritte,
Renate